Hace años, la mujer con la que vivía me dijo «te amo» y yo no pude decírselo de vuelta: no lo sentía, y ni siquiera sabía lo que era amar. A la semana nos separamos, y ella necesitó cortar de manera tajante. Más tarde nos encontramos a tomar un café y empecé a hablarle. Ella me dijo: «le estás hablando a mi ego». Seguramente tenía razón. Yo no quería consolarla: quería hacer las paces, volver, o sacarme de encima la culpa por no haber podido amarla.

¿Por qué duele tanto una ruptura, aunque sepas que era lo mejor?

Porque la pareja es el lugar donde más proyectamos nuestros deseos, nuestras ansiedades y nuestros miedos. Casi sin darnos cuenta, el ego proyecta en el otro la salvación: «yo te di la capacidad de hacerme feliz, de decirme que me amas». Y si no la consigo en ti, ¿quién es el culpable? Tú.

Por eso, cuando todo termina, además de la pérdida aparece la pregunta más difícil: «no entiendo qué le pasa». Y si no lo entiendes, muchas veces es porque nunca lo viste: lo único que hacías era proyectar en esa persona lo que querías. Si quieres ver por qué las parejas se separan, lo cuento en por qué se termina una relación de pareja, y cómo el apego te sostiene en una imagen del otro, en cómo dejar ir a alguien que amas. Aquí quiero mirar contigo lo que ocurre dentro de ti.

¿Qué cambia cuando dejas de buscar un culpable?

Cambia el lugar del dolor. Piensa en tu mente como un estanque: nadie puede tirar una piedra en el estanque de tu mente, ni tu ex ni tus padres. Lo que sí puedes ver es cómo el otro tira piedras en el suyo, a veces tratando de que a ti te duela; que te duela o no depende de tu poder interior, no de lo que esa persona haga. No te lo digo para que te exijas no sentir nada, sino para que dejes de buscar afuera al responsable de lo que ocurre adentro. Si el resentimiento te está ganando, mira estas tres preguntas.

Y hay otra cara de lo mismo: la persona que se fue también sufre. Cuando alguien se enoja, te deja de hablar o no quiere ni verte, lo que hay debajo es un pedido de ayuda; no es personal. A mí me pasó: cuando nos separamos, ella ya no quería ni verme. Cada uno está viviendo su propia película de separación y, si no está despierto, puede proyectar en ti su dolor.

Una aclaración que hago siempre: una ruptura no es, por sí sola, una experiencia de despertar. Lo que hay que perdonar es la idea de que dependes de otro para ser feliz; si no, terminas una pareja y buscas otra igual, porque tu mente sigue configurada para creer que la felicidad te la da una relación.

¿Qué puedes hacer esta semana?

1. Antes de escribirle, mira qué buscas. ¿Quieres decirle algo o quieres sentirte mejor, hacer las paces, quitarte la culpa? Yo lo busqué en aquel café, y se notó.

2. No pelees con el botón de bloquear. Borrar un contacto da igual; lo que importa es desde dónde lo haces: si es una cosa más para sacarte algo de encima y creer que así lo resuelves, o si de verdad dejaste esa relación en paz. Con el silencio pasa lo mismo: puede ser defensivo o puede ser un simple «estoy bien», y eso no se ve desde afuera. Lo sabes tú.

3. No le pidas al día que tu ex te escriba. «Quiero un día en que me escriba» es pedirle al día lo contrario de la paz. Pregúntate mejor qué día quieres tener, y deja que sea un día de paz.

4. Nota cuánto de tu presente ocupa. Si te pones a pensar en tu ex, de pronto toda tu experiencia presente es tu ex: ves un punto en lugar de ver el infinito. Vuelve a lo que hay ahora, a lo que tienes delante mientras lees esto.

5. Ten paciencia con la mente. Es como un celular que todavía tiene carga: aunque quieras bloquear a tu ex, durante un tiempo sigue sonando. Hay que aprender a escuchar cómo suena. Lo que falta no es castigo, es entrenamiento.

¿Y si lo que más quiero es que vuelva?

Hay dos posibilidades, y no depende de ti elegirla: o la otra persona también hace su camino, o se separan por vibración. Los caminos se unen el tiempo en que las dos vibraciones están en sintonía, no el tiempo que tú quieras. Y mira con cuidado la palabra esperanza: viene de esperar, y lo que solemos esperar es que el otro cambie o sea quien queremos. Nadie te ata a nadie; si algo te ata, es el ego, la proyección o esa espera.

Si el dolor es tan fuerte que no puedes dormir, comer o sostener tu día, busca también acompañamiento profesional: pedir ayuda es parte del camino.

Míralo gratis en Guía TV: la serie «Sanar la pareja» reúne cinco charlas —el equipaje, el aprendizaje, el respeto, el amor y una conclusión— para que veas qué trajiste tú a esa relación y qué te llevas de ella. Ver la serie «Sanar la pareja».